泪!我把老公让给了乡下保姆

2011年4月5日 发表评论 阅读评论

印象:她步伐轻盈地走到我面前,声音低沉而柔和地问我是不是她要找的人。当得到确认时,她伸出手来和我握在一起。那是一双柔软的手,一如它的主人。她礼貌而带着谦卑的态度,娴静妩媚,像极江南女子。不禁打听她是哪里人,她微笑着说祖籍在苏州,父母一直想回老家去度晚年的,但他们不放心她!

她轻轻捧起面前的纸杯,却没喝的意思,似乎只想借它一点温热暖暖冰凉的手。沉吟片刻,她说,远离家乡的人不论在别地生活多久,可能一辈子都会有异乡的感觉;而那些感情没有皈依的人更是,心无处寄托……

本来这个年可以同以往一样,过得平平静静波澜不惊的。可就是前几天,我见到了七年未见的他,我的前夫。以为自己早把他和过去的日子一样,都留在昨天了,可事实不是这样的。当天晚上我就失眠了,直到昨晚!这几日,他的身影时时停留在我脑海,时而清晰,挥也挥不走。

那么久了,我从来不会刻意地去想起他,从来不会刻意地去关注他的生活,只是偶尔在女儿的口中得到他的点滴消息。可自见过他以后,往事潮水般涌来,而且全是美好和快乐的记忆。

我和他是1988年经朋友介绍相识的,巧的是在这之前我和他都没有谈过恋爱。当年,他其貌不扬,不善言辞。还记得我们初次见面时,他显得腼腆,眼睛都不敢直视我。从他青涩的举止中,我深信自己是他的第一个女朋友,这让我愿意接受他,我一直希望未来的男友和我一样是个没有恋爱历史的人。

那时,我住单位单身宿舍,条件很差。和他相识后,他很关心我,经常从他家带好吃的菜和水果给我。开始时我以为菜是他妈妈做的,可他居然说是他亲手做的,说他爸爸不会做饭,妈妈上班远,家里的晚饭一般都是他下班回来做。我听后很感动,也认定了他就是我未来的丈夫。

恋爱一年后我们结婚了。可以说婚后的十二年,我们都是幸福的。我和他所在的单位都很好,我单位给我分了一套八十多平方的新房,应该说我们日子过得殷实。更让我满足的是,我们相互体贴,相互关心,共同教育培养我们的女儿,小日子过得十分的甜蜜温馨。惟一不足的是,我由于工作的原因每月要到外地出差几天。

平静生活在一个春天被打破

记得结婚三年后有一次我到上海出差,走的时候我只和他说了大概的归期,并说这次我要坐船回来,以了却我从小就想坐大船的愿望。船抵达武汉的时候,天下着好大的雨,我提那么多行李正愁怎么回去,却没想到下船的时候一眼看见了老公在趸船上等我,我当时真的是好感动,好感动……

平静的生活在七年前,也就是我们结婚十二年后的一个春天被打破了。那是个星期天的早晨,我家昔日的保姆在她父母的陪同下敲门走进了我的家。保姆的父母闪开时,露出了那个在我家工作了两年的乡下姑娘,不同的是,她挺着一个巨大的肚子,他惊奇得眼珠都快掉到地上了!这是他怎么也没想到的,一个我不在家的夜晚,因为他的一时冲动有了这样一个结果。当时的尴尬和无奈可想而知,因为我也一样,当然我更有屈辱!

保姆的父母把她留下就走了,临走时扔下一句话:你看着办吧!他傻呆呆地,不知说什么,我同样傻掉了,这如噩梦一样的场景让我有种极不真实的感觉。我转身到房间里痛苦,不知过了多久,他进来了,说把她送到他父母那边去了。

那一晚,他如实交代了所有。因为我常常出差,他时常感到寂寞。那个夏天的夜晚,保姆衣不遮体的睡态让他失去理智……

他说仅只是那一晚,他后悔得不知多少次捶打着自己的头。也许是老天要惩罚他的罪恶,才造出这样一种结果。他跪地求我原谅,我又痛又悔,可这哪是原谅能够解决得了的问题。

舍与不舍之间 我的心不能平衡

他的父母出面安排那个女人去医院生产。三天后生了个健康的儿子,不用鉴定就知道是他的孩子,和他长得太像了,他父母说简直和他小时候一模一样。可能是三代单传的原因吧,他父母很喜欢那个孩子。一家人都说给钱那个女人,让她回自己家坐月子,可她怎么也不肯,没办法他父母只有把她接到他们家。满月后,他父母对她旧话重提,答应给她一笔可观的钱让她回去,孩子留下。可她的态度很坚决——给再多钱也不会和孩子分开,并且说她已经回不去了,住在他父母家就是不走。

那个女人小学文化,长得很矮小,很一般。我实在是想不通他怎会和这样的女人苟且。

我父母对此很有看法,觉得这事对我太不尊重,让他们拿出办法来,但是我父母不希望我离婚。

可孩子是无辜的啊,看着可怜的孩子,还有不知所措的他,我决定以我的退出解决他的为难。我说出这个决定的时候他泪流成河,他和他的父母对我说了一千个对不起,希望我不要离婚,慢慢地再想良策。

无辜的孩子成了那女人的砝码,不达到她的目的,孩子会有好的生活教育环境吗?不再单纯的我,能找回从前的平静吗?我的内心怎能有真正的平衡?我认为离婚还是上策!

唉,那时我才真正体会到人生其实真的不易,就在舍与不舍之间。

分别时 我们相拥泣不成声

他拗不过我,只得同意。我们办的协议离婚,他不要存款,不要房子,只拿走了他的私人生活用品。分别时,我们紧紧相拥泣不成声,如生离死别,事实也是如此。他出门的时候,我对他说你见女儿随时都可以,但不要再见我了,这会妨碍我走进新的生活。

于是这样一种刻意的回避,从那以后的七年,我们真的再也没见面!

这些年,他都是和女儿单线联系。他对女儿很疼爱,那个女人一直没有工作,孩子要培养,他的经济压力可想而知的大,但他对我们的女儿很舍得。经常带她买漂亮的衣服鞋子,生活费每次都很及时地打到女儿的卡上。

由于要工作还要照顾女儿,离婚后我的生活忙碌而充实。特别是女儿上高中后,我就更忙了,为了女儿成绩不掉队,我把高中的数理化都捡起来了,只要有空,就学习《重难点手册》上的习题,以备女儿不懂的时候给她讲解。和他分手后的七年里,我没心思想别的,只是一门心思地培养我的女儿。可喜的是女儿培养得还很成功,现在是大一的学生。

七年的单身生活我也习惯了,中间也有亲戚朋友关心我的个人问题,可我的心似乎在七年前就老了,不可能再接受任何人。值得庆幸的是,除了这一点外,我的心态还算健康,我把所有的精力放在工作和女儿身上,学会了调节自己的生活。就是女儿上大学住校后,我也不觉得寂寞和孤单,正好恶补我喜欢看而没看的韩剧,还有做做我喜欢的手工。

看到他的那一刻 眼泪不争气地流下来

女儿每个休息日都在外面的培训机构培训英语口语,星期天培训完就直接回大学。半月前的一个星期天,由于女儿要带好多东西到大学去,带到培训班不方便,要我快下课的时候送到培训的地方。哪知我到培训班地点,竟然远远地看到了他。我太意外,一时竟不知所措。时隔多年,我以为自己会忘记,却在看到他的那一刻,眼泪不争气地流下来了!我躲着他,在无人的地方使劲地深呼吸,一遍遍擦去止也止不住的泪。终于,控制了半天才让自己平静下来,拿出化妆盒看自己脸上是否还有泪痕,补了些粉看上去无碍,才慢慢走到他面前。

看到我,他很惊讶,一时不知说什么好,愣了半天才说:你好吗?我故作轻松地说:很好!你呢?他苦笑了下:还好!

女儿下课后,他提议一起去吃饭。我们在一起简单地吃了餐饭,吃饭的时候也只谈女儿,没有谈过去也没谈现在。把女儿送上车后,我找个借口和他分了手。

回来的当天晚上我失眠了。我清楚地知道,我们是两条永远难再交合的平行线,我们再也没可能续前缘的。我仔细地梳理着自己的思绪,虽然他的身影时时浮现在我的脑海中,但我发现却没有任何的爱意和依恋。可我依然不知道为什么就是睡不着,严重的失眠使得我的身体越来越差,竟然害怕一个人独自在家过夜,不得不把我的父母请过来陪伴我。

过去的事已如春梦了无痕,但愿我能坚强起来,像七年前一样,勇敢地走向新的生活!

文中人物均为化名

编后语:尊严地退让

法国有个诗人说过:爱着的人是可以不要尊严的。相信很多在爱中的人会把它当作至理名言;但她作了另一种诠释:如果面临那样的尴尬还赖守千疮百孔的婚姻,爱其实无处存放。

有种放弃叫成全,她成全了别人,也保全了曾经的美好记忆。多年以后,她发现自己还爱着那个伤害过自己的人,这是不纠缠,不抵死一拼的结果。虽然多年后的一个夜晚,明月所照之处,我们读到她内心的荒凉,但总好过家庭硝烟过后的颓废,起码委屈退让的结果是,回忆过去她还有怀念。

知名情感专家学者闪电博客评:非常无语。。


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