同床八年她的日记背叛她

2011年3月24日 发表评论 阅读评论

文章转自女性情感杂志月刊。

倾诉 小匿/30岁/公司职员

那个一开始很难说清楚和解释的,其实是关于先有性后有爱的问题吧。据说,百多年前有西方学者提出了一种看法,先有性的感情,至少是在身体上接受了对方并且认可了对方,一旦上升到精神层面,这段感情往往会变得无比牢固……由此,那个幸福的结局应该是可以成立的吧。

这个故事的开始,似乎并不动听。其实是非常简单,甚至有些潦草。

在故事发生之前,我们彼此只是轻描淡写地见过几次面,应该是不带任何感情色彩在其中的,可能当时应该谁也没有想到会有后来,她那个时候刚和前男友分手不久。

但还是有了后来。且违背了常规,先是了解了彼此的身体……好像是自然而然就到达了那一步,并没有主动和被动的问题。

似乎是本末倒置的,那一刻两个人敞开的只是各自的衣服,并没有心扉。到底要如何解释这一切,我不知道,有些事情很难说清楚。

那之后,我们很快确定了关系。严格说来,是我追求她的。再严格说来,她是被我感动的。如果再严格一点的话,感动其实是一刹那的,我不可能有办法天天都让她感动,她也不可能一直感动个没完。

不过那时我并没有那么严格地去思考那些问题,重要的是我爱上了她。当然我也不会怀疑她也爱上了我。

然后我们水到渠成地结婚,顺理成章地生下了可爱的宝宝。

如此说来,这个故事的结局我以为也算是幸福的吧。

如果她没有写那些只能她自己看的日记。可是事实证明,好奇害死猫,它在给你真相的同时,也给了你幻灭。

可是,原来一切都只是一场梦……

我现在终于明白,有些事情还是猜不出来、不知道比较好。因为真相太可怕。

那天闲来无事,突然很想看看她在博客上写的日记,以前从来没看过,也没想过要去看,那一天却突然地很想看。

或许就是那次突发的偷窥欲害了我自己。非常不小心,我猜出了她博客的密码。还是猜不出来的好。当时我并不知道,自己猜出的那个密码,将直接通往痛苦之路……

我都是影子,或者连影子都算不上,因为我和她念念不忘的那个人完全不一样,无论是性格和脾气,所以可能在她的心里根本没我这个人,我现在的身份仅仅是孩子他爸……

不是我的怀疑和猜想,是千真万确的事实,一字一句写得清清楚楚、明明白白,她不爱我,从开始到现在都不爱,她一直爱的人是她那个前男友。

虽然我们在一起生活,难免会产生一些不大不小的摩擦,但还算好的吧,总体可以用关系融洽,相敬如宾来形容啊。

而且她对我不错,跟着我吃了那么多苦,但她也没提什么要求,因为我没有什么好的经济基础。

可是我想不通啊,真的可以和一个自己根本不爱的人在一起生活那么久,要知道是八年,而不是八天啊,真的能做到吗?

如果说是因为我对她不好,做出了什么令她伤心欲绝的事,她才去想念以前的种种,那我都可以原谅。

可是我从未做过什么让她受伤害的事。以前我脾气差得要命,经常会跟别人打架,可以说交往了很多不该交往的朋友,做过不少错事。

和她在一起后,我改变了很多,把从前该断的关系都断掉了,脾气也收敛了,变得甚至连自己都不认识自己了。

不仅婚前是这样,而且现在我们有了宝宝以后她还这样,是我不能容忍的。

带自己的老婆去和她念念不忘的前男友一起吃饭。这不是明知山有虎,偏向虎山行嘛。她的心里泛起了波涛,挥之不去的思念以及爱……他说也许是自己的这副药不够猛,才无法让她忘记过去。

那个她用八年时间都没法忘记的男人,其实我不仅认识,而且还很熟悉。

当年他们具体为什么分手我不清楚,也没去认真了解过,因为不想知道。但我知道那个男人身边一直不缺女人,好像当年也是对方提出分手的。

说实在的,那个男人的情感状态有些混乱。现在他身边有不少女人,但始终挑不好要和哪个女人结婚。

但可能人总是这样,得不到的东西永远是最好的,她就一直活在当年里出不来,我觉得她一直在疗伤,大概是不甘心吧。也可能我这副药不够猛吧,不能治疗好她的创伤……

不久前,她和那个男人刚刚见过面。不是单独约会,是和好几个朋友在一起吃饭,我也在,那个男人也带了女朋友来。

其实是那个男人提议要一起吃饭的,本来大家都是朋友,也一直有往来。事情本身没什么问题,这一点我是知道的。

现在想来自己真是犯贱,为什么要带她去和那个男人一起吃饭,难道我是想证明一下什么吗?如果那样的话,我是不是也太无聊了。没什么需要我证明的,我也没必要证明什么。

但是她的心里却生了感慨,说在见了他之后,她情感的海面上泛起了波涛。她之后写了好几篇日记,饱含着她对那个男人的无限思念之情,她还一直爱着他……

虽然你老婆既没有给你一个真心的回答,也没有给你一个违心的回答,但她的回答却是诚心的,她应该是诚心地想和你好好过下去。每个人对爱的界定不一样,也许她把爱的定义一直停留在八年前,如你所知,那个爱其实让她很受伤不是吗。谁能说她对你的情感,就不是一种爱呢,可能连她自己都糊涂了。

在那之前,虽然我也并没有感觉出来她有多爱我。可毕竟答案是模棱两可的,我还是可以希望。但是现在,答案已经揭晓了,我被重重地打了个大红叉……

她不知道我看过她的日记了。

但我们之间有了争吵。因为她一直拒绝回答我一直在问的一个问题,每当我问她爱不爱我,或者有没有爱过我的时候,她总是逃避,始终不肯给我一个正面的回答。她怪我太清闲,纠结这样无聊的事。

跟她谈感情竟是无聊的事……

不过也只是争论了几句,算不上吵架。我很少对她发脾气,何况吵架又解决不了问题,难道我发了几通脾气后,她就会突然爱上我吗?……

可能她的选择是对的,还是不回答的好,如果回答,她要给我一个什么答案呢,违心的,还是真心的?如果她说爱,我会崩溃,可是我已经间接知道了她的真实想法,她明明不爱,她一点儿也不爱;如果她回答不爱,那我会彻底绝望,不,不只是我,那样的结果是我们都会一起走上绝路。

因为我们必须要好好一起过下去。所以她是明智的。所以就该让我一个人痛苦。或许,她也是痛苦的吧,和一个不爱的男人生活那么多年,还要忍受他这样那样的毛病,也很不容易的吧?

她应该早点把我给放了。可是现在说什么都太迟了……想不通又能怎样呢?其实就算真给我一个真实的答案,我也不知道该怎么办。

现在有了宝宝,我想我只能和鸵鸟一样活着了。宝宝她那么可爱,我得给她一个健全的家庭。

宝宝也是我和她唯一的纽带了。如果没有宝宝的话,我们可能早就分道扬镳了。是她会离开我,会去寻找她所谓的爱吧,那个时候,我都已经不知道自己会在哪个角落里了……

其实我知道我也有大部分原因……作为一个处在三十而立这样尴尬年纪的男人,我是很失败的,一事无成,失败的人生,失败的婚姻。

但是我不知道现在要用什么样的心态去面对她,我也考虑过她的好,可是树欲静而风不止,怎么才能消除我心里的芥蒂呢?我感觉好矛盾,这种状况不知道算不算同床异梦?

可能我应该这样安慰自己:算了,这么大个人了,还谈什么爱不爱的,太不实际了,太不成熟了。要多想想,比自己不幸的人还有很多很多,他们还不是一样继续着生活吗。就先这样吧,把它搁在一边,到该解决的时候再解决。


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